eu gostaria de sentar e escrever tudo o que eu estou sentindo...
mas eu acho que aí, seria a gota d'agua.


as coisas tomaram um caminho que eu não esperava. e nada que eu pudesse fazer mudaria isso.




estar longe é uma coisa chata por si só. quando você vê coisas acontecendo que você poderia estar lá e dar um apoio, sei lá... mas não pode. isso é muito chato, realmente.
mas o mais chato de tudo, é quando você percebe que tanto faz como tanto fez.
e tem tantas, tantas coisas que eu queria poder falar!




queria poder falar como foi uma decepção pra mim, das piores!, ser muito melhor recebida pelo henrique e pelo allan, e ter muito mais vontade de estar lá do que em outros lugares.
da decepção que eu senti no domingo quando cheguei na casa da marta e vi todo mundo muito triste e chateado por a gente ter que ficar mais um dia. a gente estava completamente sem casa, nem pra dormir, nem pra tomar banho, nem pra sentar no sofá e esperar a tarde passar, e ninguém se manifestou. cada um começou a falar sobre como estava ocupado naquele dia e não poderíamos se ver. eu não tinha um centavo no bolso pra comer, e ninguém ofereceu almoço, ou casa, nada. só quem ofereceu foi o allan, e foi por isso que fomos pra lá.
a decepção de ver gente que eu sempre coloquei em primeiro lugar tratando o allan com tanta grosseria, sendo mal educado, olhando com desprezo pra ele. ele que sempre gostou tanto de vocês e nunca fez nada pra ninguém.
a decepção de não poder dizer o que eu estou sentindo, de todo mundo me olhar torto, de me julgar por estar triste, como se a culpa fosse minha.
a decepção de ter sempre negado a aproximação de qualquer um, e de ter renunciado a amizade de um monte de gente, por achar que quem eu escolhi pra ser meu porto seguro sempre seria.
a decepção de ver opiniões mudando pela presença de outras pessoas.
a decepção e ouvir da marta, dia 22 de julho, que 'nem vamos sair amanhã, então, né?'. ou 'essa festa é uma péssima idéia, não vai dar me nada, vamos no primo's, mesmo'.
da decepção de no dia do meu aniversário, sentada na mesa com só gente que eu amo, ver a marta chegando mais tarde porque saiu com o camberva antes, sentada do lado dele, conversando só com ele, indo embora mais cedo.
a decepção de na primeira noite em Itapeva, todo mundo sair, a gente se divertir pra caramba, e a marta ir sair com o camberva.
a decepção de sentar na cama da marta com a bia, e ser tratada com tanta indiferença.
a decepção de não ter reaalmente o que comer e ter que ir na casa do allan, para poder comer e depois ouvir pessoas reclamando que eu passei a tarde lá.
a decepção de saber que todo mundo sabe muito bem que eu tenho muito ciúme da tata e do allan, e assim que eu saio de perto, camberva e marta começando a falar maldades sobre os dois, sentados na mesa sozinhos.
decepção de saber que eu conto minhas coisas e do allan pra algumas pessoas que depois ficam falando na mesa com o camberva do lado, abendo muito bem que dpeois o camberva conta pra todos os meninos.
a decepção de saber que eu contei algo muito particular meu só pra bia e pra minha mãe, apenas, e a bia contou só pra monique e alguns dias depois vir o rodolfo(???) perguntar pra mim sobre isso ._.
a decepção de ter relevado tudo isso porque eu também sei que pisei na bola com muitas coisas, que também mudei demais, que as coisas não são mais como eram, e isso não é necessariamente ruim. e então, eu, idiota que sou, sinto necessidade de falar sobre o que estou sentindo, e quando tento ser o menos objetiva e clara possivel, porque não acho que ninguém precisa ficar sabendo dessas coisas, gente que eu sempre confiei vem fazendo um estardalhaço, dizendo que eu fico de 'indiretinha', que eu finjo ser triste(???), que eu sou louca, que eu só falo merda, que eu fico julgando. a pessoa vem falar que eu digo que não suporto tais coisas que eu tenho em mim, quando ela com certeza não tem nem a miiiinimaa noção de pra quem eu tinha dito aquilo num ataque de ciumes, e que logo depois eu apaguei. e okay, quer falar mal de quem fala com o que você chama de 'indireta', mas ninguém teve a capacidade de falar nada na minha cara, muito menos você. e, sério, eu não tenho toda a experiencia do mundo. mas não aguento sermão de gente que não sabe dos meus problemas, não entende nada do que eu falo, SIM, porque 'indiretas' tem interpretações, e assim como eu posso muito bem estar entendendo errado as suas, você também pode, né?, e não pensa sozinha.



essa foi a gota d'agua pra tudo que eu estava sentindo, e agora não sei mais como as coisas vão ser.